डॉक्टर - क्या तकलीफ है...?🙈

मरीज - सीने में बोहोत दर्द हो रहा है ।

डॉक्टर - सिगरेट पीते हो..?

मरीज - हा पर " गोल्ड फ्लैक" ही मंगवाना....

😂😂😂😂😜😜😜😃😉😜😜

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एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो , जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀

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मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है??

स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है..

मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया..

उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃

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एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?

मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,

फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … 😝 😝 😂😂 👏 👏 😉 😁

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अंग्रेजी के Side Effect
😃😜😃🤣😜

रेलवे स्टेशन पर एक यात्री ने कुली से पूछा -
भाई साहब, पूछताछ कार्यालय कहाँ है? 🤔

कुली ने जवाब दिया -
मुझे भी नहीं पता! आगे जाकर
left side में Enquiry Office है,
वहाँ पता करो।

😆😂😅

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एक आदमी ने,अपनी पत्नी को, "ऐनिवर्सरी" पर, डायमंड का नेकलेस दिया,

वाइफ ने, 6 महीने तक, पति से बातें नहीं की ,

क्या नेकलेस नकली था ???

"""नहीं""" 😳😳

😳😜दरअसल, यही,"डील" थी !!!! 😳😜😀😜😳👌

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लेडी डॉक्टर:- तुम रोज़ सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरतेहो?

संता:- जी, आप ही ने बाहर लिखा है,
.
.
.
औरतों को देखने का समय सुबह 9 से 11...!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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आपको चेहरे से भी , बीमार होना चाहिए ।।

इश्क है तो , इश्क का इजहार होना चाहिए।।

एरे- गैरे लोग भी , पढने लगे है आजकल

आपको लड़की नहीं, अखबार होना चाहिए।।

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लडकीवाले -आपका बेटा क्या कर रहा है ?

माँ - पायलेट है ।

लडकी वाले -कौनसी एअर लाइंस में ?

माँ- शादियों में #ड्रोन उडाता है।😁😜😜

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मैंने कभी किसी को प्रपोज़ नही किया,😌

क्योकि मैं मैथ्स का स्टूडेंट था,🤓

बस सपोज करके ही खुश रहता था,✋🏻😃

"माना कि वो मेरी है"✋🏻🤩

💌😜😜😜😜😜😜😜💌

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टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
स्टुडेन्ट : गरम पानी !
टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
स्टुडेन्ट : सर , वो तो हर महिने में होते है… !
टीचर (गुस्से में) : जा.. बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा… थोड़ी देर बाद…
टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा..
स्टुडेन्ट : सर , पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !! 😜😜😜😜🤣

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सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇
एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺
फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂

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पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉

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एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉

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पति रोज अपनी नाराज पत्नी को मायके कॉल करता है..

सास : कितनी बार कहा है??
आपको कि, वो नाराज है और कभी नही आएगी,
फिर क्यों कॉल करते हो??

पति : सुनके.. अच्छा लगता है..!!!
😝😝😛😆😆😆😆😂

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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से दूसरा कारण : शौख़ से और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂

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पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 😈😈
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 😮😮
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं 😂😉

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लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है

डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की – एक्स रे में क्या होता है

डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है

लड़की –5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं

डॉक्टर बेहोश
😀😁😃

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लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहीं🙎🏼

तुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चाय

सास: क्या मतलब? 😟

लड़की: आई आई टी…!! 😁

सास कोमा में है ……!!

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पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया।

एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा।

पप्पू :-साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ।

😂🤣  तो ट्रेन क्या चीज है  😂😂😂😂😂😂

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अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯
पिता:- हरामखोर तेरे अंक देखकर शिक्षक को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…😅😅

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पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦,
बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल 😁😁

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महिला- डॉक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें.
डॉक्टर- इसकी क्या ज़रुरत है?
महिला- दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है
और कौन सी कुत्ते के लिए. मैं नही चाहती कि शीशी बदल जाए
और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए.

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