😝😛😝😛😝😛😝
जानवरों के हॉस्पिटल में अलग ही चक्कर है !

यहां रजिस्टर में नाम मालिक का लिखा जाता है और बीमारी जानवर की !

नाम :- रमेशचंद्र !
बीमारी :- पूँछ में सूजन !

😹😹😹😹😹😹😹😹😹

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दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

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बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।
😛😛😜😜😜😜😛

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मरीज - 😜 डॉक्टर से

डॉक्टर साहब आपको टाके लगाने आते हे?

😨 डॉक्टर हा!

मरीज- 😷यह लो मेरी चपप्ल
👡 मे लगा दो! 🙅

डॉक्टर बेहोश.....
😜😜😜😜😜😜

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अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..

टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?

स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।

टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?

स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।

टीचर अभी भी सदमें है…

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एक बार पति-पत्नी में झगडा हो रहा था , जब झगडा बहुत ही बढ गया |
पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा |
पत्नी बोली – जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता हैं |

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पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!

पति : मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????

पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜

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पप्पू साइकिल से जा रहा था.
अचानक एक लड़की से भिड़ गया.
लड़की- घंटी नहीं मार सकता था बे?
पप्पू- अबे, मैंने पूरी साइकिल मार दी.
अब क्या घंटी अलग से मारूं?

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पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ-चढकर बोल गई |
पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा – मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो |
पत्नी बोली – नहीं लेती |
पति ने फिर गुस्से में कहा – आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो, मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं |
पत्नी ने शांत भाव से पूछा – और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?
पति ने कहा- अच्छा , तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?

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मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें

मैंने 2 साल पहले 20 हजार लिए थे

2 बार दे चुका हूँ

25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
पता नहीं कौन सा गणित का हिसाब लगाती है

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🤔
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।

कंडक्टर:- मैडम इन बच्चों का टिकट लगेगा, उम्र बताओ?

महिला:- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।

कंडक्टर:- मैडम टिकट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो।

महिला:- कर्मफूटे,
बीच वाला जेठानी का है,
और ये वाला देवरानी का है!

तू टिकट काट

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My sweetheart, you are all that I need, all that I want and all that will ever ask for. You are my joy and happiness.

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बालक अपने पड़ोस में जाता है और दरवाजे की घंटी बजाता है.
महिला दरवाजा खोलती है.
महिला- बेटा क्या हुआ?
बालक- आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है.
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है)- अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?
बालक- कहा है कि अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना.

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प्रेमिका – मैं कब से तुम्हारा इंतजार कर रही हूँ

प्रेमी – सॉरी जानू थोड़ा लेट हो गया था

प्रेमिका – तुम्हें क्या पता कि

इंतजार की घडी कितनी लंबी होती है

प्रेमी – तो दूसरी कंपनी की घड़ी खरीद लो ना जानू
ब्रेकअप

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Without your love, I am like a tree that can never blossom, like a flower that never opens.

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एक बहू अपनी सास से कहती है मम्मी जी शीशी में इलायची खत्म हो गयी हैं मँगवा लीजियेगा

सास बोली बहू इलायची तेरी चाची सास का नाम है हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेते हैं

बहू बोली ठीक है माँ जी आगे से ध़्यान रखूँगी अगली बार बहू ने ऐसा कहा कि सासू माँ के होश उड़ गये

मम्मी जी चाची जी खत्म हो गयी है।😁😁😁

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पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही
टीटी – अरे भारी वर्षा की वजह से ट्रेन लेट है
पप्पू – वर्षा इतनी भारी है तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते
टीटी बेहोश

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पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि
आधा सर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि
जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
.
.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है
😜😜😂😂😝

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When I was in school I used to ask a lot of questions.

One Day I asked our English teacher:

Well, in pronunciation we ignore some letters eg letter 'H' in Hour, Honest, Honor.. E.t.c, Why?

Teacher: Not ignoring, they are considered silent.

(I was even more confused).🤔🤔

During Lunch break teacher asked me to heat her packed lunch in the cafeteria.

I ate all the food and returned an empty container.

Teacher: What happened, I told you to go and HEAT my food??

Me: Mmmmh Madam I thought 'H' was silent

😜😜😜😜🤣

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पति- तलाक लेना है |

वकील- तलाक लेने के लिए 5000 रुपये लगेंगे |

पति- पागल हो क्या ? पंडित जी ने 51 रुपये में शादी कराई थी |

वकील- देख लिया न सस्ते का नतीजा |

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शीला (सहेली मीना से) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |

मीना – मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

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*निष्ठावान कर्मचारी* मतलब क्या ??
उत्तर: *तेजपत्ता*
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे पहले उसे ही डाला जाता है
और..
उसी सब्जी को खाते समय सबसे पहले उसे ही खींचकर बाहर फेंका जाता है !!
😂😂😭😭😇😇

*चापलूस कर्मचारी* मतलब क्या ??
उत्तर: *हरा धनिया*
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे बाद मे प्रस्तुत करने के समय डाला जाता है
और..
फिर सब्जी के सारे स्वाद का श्रेय उसे ही दिया जाता है !!
😀😀😜😜😂

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अंगूरी भाभी :– सुनिए भरभूति जी, लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है।😃

विभूति :-अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ? 😂

अंगूरी भाभी :– “ए चड्डी फसी”बैंक में। 😂

विभूति बेहोश होते होते बचा,
फिर बोला :– भाभी जी… वो “ए चड्डी फसी” बैंक नहीं,
“एच डि ऍफ़ सी” बैंक होता है।😂

अंगूरी भाभी :– सही पकडे है।😝😜

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बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो “कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो मैंने कुछ कहा 😠😏

पति शांत ….😝😜😜

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