अंगूरी भाभी :– सुनिए भरभूति जी, लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में खाता खुलवा दिया है।😃

विभूति :-अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ? 😂

अंगूरी भाभी :– “ए चड्डी फसी”बैंक में। 😂

विभूति बेहोश होते होते बचा,
फिर बोला :– भाभी जी… वो “ए चड्डी फसी” बैंक नहीं,
“एच डि ऍफ़ सी” बैंक होता है।😂

अंगूरी भाभी :– सही पकडे है।😝😜

बीवी घर पे टीवी देख रही थी

पति – क्या देख रही हो ?

बीवी – कुकिंग शो

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी

बीवी – तुम भी तो “कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो मैंने कुछ कहा 😠😏

पति शांत ….😝😜😜

पतिदेव बेडरूम में बैठकर लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी

अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी, जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।

पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया जिसमें लिखा था।

आते हुए फ्रिज में से पानी की ठण्डी बोतल उठाते लाना

तुम्हारी पत्नी

दादा (पोते से)- बेटा तेरी टीचर आ रही है, जा जा के छुप जा कही .
पोता- पहले तुम छुप जाओ बुढ़ऊ , क्योंकि तुम्हारी मौत के बहाने ही तो मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.😂😂😂

संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"

😋😋😋😋😋😋
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का
पहला ऑपरेशन किया।

ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही
मरीज मर गया ।

डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–

हे प्रभु,
मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. . .😂😂

शिक्षक: भगवान राम वनवास के लिए कितने बजे निकले थे ?

विद्यार्थी : सर 9.15 बजे

शिक्षक: ऐसा कैसे कह सकते हो ?

विद्यार्थी : सर "वनवास" को उल्टा कर के पढ़िए। (सवानव)

उसके बाद से शिक्षक ने पढाना छोड़ कर रामकथा सुनाना शुरू कर दिया

😜😜😝😝😂😂😂

😜😜😜
पति
बैठे बैठे अपनी मोटी पत्नी की तरफ़
ग़ौर से देख रहा था,
फिर मन ही मन में बोला.......
.
.
.
.
.
अपने जीवन की
सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है
जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI
😂😂😂😂😂

😄
पत्नी पानीपूरी खा रही थी।
20 -25 पूरी खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"
पति बोला - "नागिन ! खा ले!"
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?
पति :-"अरे मैंने कहा -
ना गिन, खा ले !
😃😝😝😝

पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी उसने इशारों में कहा
मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी।

एक बार पति-पत्नी बस में यात्रा कर रहे थे,
पास ही एक हसीन युवती खड़ी थी।
एकाएक युवती ने घूमकर पति को तमाचा मारा
बदमाश! चुटकी क्यों काट रहा था।
बेचारा पति भौंचक्का रह गया बस से उतरने के,
बाद उसने अपनी बीवी से कहा राजू की माँ मैने उसे चुटकी नहीं काटी थी।
पत्नी : कोई बात नही तुम्हें सबक सिखाने के लिए मैंने ही उसे चुटकी काटी थी।

मोनू- यार, तेरा जन्मदिन कब आता है?

सोनू- 19 अक्टूबर को..लेकिन क्यों?

मोनू- यार तुझे गिफ्ट में परदे दूंगा.

खिड़की से तेरी बीवी को किस करते देखकर बोर हो गया हूं.

सोनू- तेरा जन्मदिन कब है?

मोनू- 28 अक्टूबर को, क्यों?

सोनू- तुझे दूरबीन गिफ्ट दूंगा ताकि तू देख सके कि वो बीवी किसकी है.

एक दिन गोलु अपने दोस्त भोलू के साथ साइकिल चला रहा था।
थोड़ी देर बाद गोलु छोड़कर चलाने लगा और भोलू से बोला: देखो, मेरे हाथ नहीं है।
फिर दोनों पांव खोल दिए और बोला : देख, मेरे पांव नहीं है।
तभी गोलु धड़ाम से नीचे गिरा ।
भोलू (हंसते हुए) : अब मजा आया ?
गोलु (उठते हुए) : देख यार, अब मेरे दांत नहीं हैं।

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ , समझ में नही आता क्या!!

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूछा.
पंडित जी- बेटी, पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को.
औरत- पंडित जी, मैं ऐसा ही करती हूं.
पहली रोटी खुद खाती हूं और…
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूं.
पंडित बेहोश!!

पत्नी अगर कुछ बोले तो,अपनी गर्दन को दो-बार उपर नीचे करें..
ये योग सब योग का बाप है, ये योग आपके खुशहाल जिवन की कुंजी है…
ध्यान रहे –गर्दन को कभी बाये-दाये न घुमाये,ये बहुत खतरनाक साबित हो सकता है….

राहुल की साली रात में कपड़े उतारकर नाईट गाउन
पहनते हुए मुंह बनाकर तिरछी नजर से
राहुल की तरफ देखते हुए बोली- आपको पता है ना क्या करना है?
राहुल- तेरी ऐसी की तैसी!
मैं इतनी रात को कपड़े नहीं धोऊंगा.

पत्नी: मुझे नई साड़ी चाहिए, अम्मा जान से मँगवाओ ना।
पति: कौन अम्मा जान?
पत्नी: वही अपनी दुकान अम्मा जान।
पति: अरे गँवार अम्मा जान नहीं Amazon है वो।

टीचर-  अच्छा बच्चों बताओ कि
ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
पप्पू- गुरु जी, कंडक्टर सो गया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया तो सबका टिकट कट जायेगा
मास्टर बेहोश…

दो समधी आपस मे बैठ के दारु पी रहे थे.
पहला-  तेरा पैग बना दूं?
दूसरा-  बना दे, आज तो पैग मारके ही सोऊँगा
पहला-  पानी कितना डालूं?
दूसरा- बिल्कुल भी नहीं.. हम बेटी के यहाँ का पानी नहीं पीते

आदमी शराब पी कर गाड़ी चला रहा था
अचानक गाड़ी एक खंबे से टकरा गयी
पुलिस-  बाहर निकल साले
आदमी-  माफ़ कर दो दरोगा जी
पुलिस- साले दारू पी के गाड़ी चलाता है
मुँह खोल
आदमी- अरे नहीं साहब
पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे

पति और पत्नी में झगड़ा चल रहा था.
पति- तुझसे शादी करने से अच्छा तो मैं कुंवारा ही रहता
पत्नी- मैंने भी अपनी माँ की बात मान ली होती तो अच्छा होता
पति- क्या कहती थी तेरी माँ
पत्नी- कहती थी मत कर इस लड़के से शादी
पति- हे भगवान! मैं आज तक उस भली औरत को बुरा समझता रहा जो मुझे बचाना चाहती थी

एक कपल होटल में खाना खाने गया
ब्वॉयफ्रेंड: अच्छा क्या लोगी तुम ?
गर्लफ्रेंड: जो तुम कहो ,
ब्वॉय़फ्रेंड: वेटर जरा मीनू लाना
गर्लफ्रेंड: मैं भी मीनू खाऊंगी !!,
कसम से रोना आ गया
गंवार कहीं की |

एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी
आदमी – कहाँ जाना है मैडम आपको

लड़की – भैया चांदनी चौक कौन सी बस जाती है

आदमी – 21 नंबर की

फिर वो आदमी वहां से चला गया
1 घंटे बाद –

आदमी – मैडम आप अभी तक गयी नहीं ?

लड़की – अरे 18 बसें जा चुकी हैं 2 और चली जाएँ
फिर आएगी 21 नंबर की बस 🙂 🙂

आदमी बेहोश 🙂