पहले मेरे दोस्त ने दिन रात बस चलाई

फिर पैसा कमा कर उसी बस को खरीदा

फिर अपनी बीवी को कलेक्टर बनाने के लिए दिल्ली में महंगी कोचिंग करवाकर यूपीएससी की तैयारी करवाई

उसकी बीवी उसे 3 अटेम्प्ट में भी पास नहीं कर पाई

ग़म में दोस्त ने पीना शुरू कर दिया

इससे उसकी बस बिक गई... वह तबाह और बर्बाद हो गया

जब मैं उसके घर गया तो वो कमबख्त अब भी #सेट_मैक्स पर #सूर्यवंशम उसी चाव से देख रहा था...

भाभी मेरे लिए चाय की जगह खीर लाई ... मैं 100 की स्पीड में उस घर से जान बचाकर भाग आया...

🤓

🤣 एक बनिए की फल फ्रूट की मशहूर दुकान थी
🍎🍐🍊🍓🍉
गर्मी में एक ग्राहक  उसकी दुकान पर तरबूज लेने आया🍉🍉🍉
ग्राहक ने कहा
एक मीठा और लाल तरबूज 🍉🍉🍉 दे दो
😉
दुकानदार ने उसे एक तरबूज निकाल कर दे दिया
ग्राहक ने बोला लाल तो निकलेगा ना
दुकानदार ने कहा लाल कि पूरी गारंटी है नही तो वापस ले आना
🙄
ग्राहक 12:00 बजे तरबूज ले गया था दिन में 2:00 बजे तमतमाते हुए वापस आया और बोला
आपने बोला था कि यह लाल और मीठा निकलेगा यह तो सफेद और फीका है
🙄
बनिए के पास उस समय बहुत ग्राहकों की भीड़ थी व्यापारी ने अपने मुख पर मुस्कान लाते हुए कहा की भाई साहब आप क्यों गुस्सा करते हैं मैं तो इसी तरबूज 🍉🍉🍉 को ढूंढ रहा था आज मैंने इसे बाहर से मंगाया था
😘
क्योंकि यह तरबूज तो शुगर फ्री तरबूज है और महंगा है परंतु यह गलती से आपके पास चल गया🙄 कोई बात नही आप दूसरा ले लीजिए
🙄
ग्राहक सकपका गया और बोला की भाई साहब यह कितने रुपए किलो है
दुकानदार बोला भाई साहब है तो महंगा पर आपको चाहिए तो उसी रेट में ले जाओ।
ग्राहक खुश होते हुए बोला कि भाई साहब मुझे यही पैक करके दे दो
😉
दुकानदार ने नौकर को बोला कि बेटा यह पैक कर दे
🙄
दुकान पर काम करता हुआ नौकर यह देखकर अचंभा कर गया कि फीका तरबूज भी उस ग्राहक को उसी रेट में पकड़ा दिया जिसे गारंटी दे कर दिया गया था और ग्राहक बहुत खुश होकर वापस गया।
😘 क्योंकि बनिया, बनिया होता है और ग्राहक संतुष्ट होता नही, करना पड़ता है 🙏
😁😁😁😁
😁😁😁😁😁

एक औरत ने अपनी पड़ोसिन से पूछा: क्या तुम्हें ऐसा

आदमी पसंद है, जिसके सारे बाल सफेद हों और हेयर

कलर लगाकर जवान बनने की कोशिश करता हो?👴👴

चार कदम चलने पर जिसकी सांस फूल जाती हो, दफ्तर से घर आकर शराब पीना शुरू कर देता हो और खाना खाते ही बूढ़े की तरह सो जाता हो।😴😴

जो नहाता न हो और टॉइलेट में आधा-आधा घंटा गुजारता हो।🤖🤖

पड़ोसिन: नहीं, हरगिज नहीं। भला ऐसे मर्द को कौन औरत पसंद करेगी!🤦

औरत: तो फिर मेरे पति के पीछे क्यों पड़ी हो?😬😬😵😵😭😭

एक बार कचहरी में एक गवाह बहुत लम्बे लम्बे बयान दे रहा था।
सरकारी वकील नाराज हो सरकारी वकील नाराज हो गया
और गवाह से बोला- इतना अधिक बोलने की जरूरत नहीं है।
तुमसे जो पूछा जाय उसका जवाब केवल हां या ना में ही दो।
.
गवाह- हुजूर हर सवाल का जवाब हां या ना में नहीं दिया जा सकता।
.
वकील- बिलकुल दिया जा सकता है।
तुम मुझसे कोई भी सवाल पूछो मैं हां या ना में जवाब देकर दिखाता हूं।
.
गवाह- ठीक है हुजूर आपकी जिद पर मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं।
आप सिर्फ हां या ना में ही जवाब दीजियेगा।
.
वकील- पूछो।
.
गवाह- आपकी बीबी ने आपको पीटना छोड़ दिया या नहीं?
.
वकील अभी तक बेहोश है ।।

😁😂😁😂😁😂😁😂😂😁

So Funny...😂😨😂
कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:🤔🤔

गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार🤒

गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक💘💔

गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़😰

गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी😡

गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎

गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर🤔

गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇

गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन😅🤒

गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप😜

गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा😖

गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर💩

और अंत में

गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त🙀

😀😀😀

विवाह क्या है ?
                 
• विवाह ..; वह खूबसूरत जंगल हैं ... जहॉ ... " बहादुर शेरो " का शिकार ... हिरणियॉ करती है .!! 😜😜
• शादी मतलब ... अजी सुनते हो , से लेकर ...  बहरे हो गए हो क्या ..... ????? तक का सफर .!! 😊😊
• शादी मतलब ... तेरे जैसा कोई नहीं ... से लेकर ... तेरे जैसे बहुत देखे हैं ... तक का सफर .!! 😊😊
• शादी मतलब ... आप रहने दीजिए ... से लेकर ... मेहरबानी करके , आप तो रहने ही दो ... तक का सफर ... 😊😊
• शादी मतलब ... कहाँ गई थी जान ... से लेकर ... कहाँ मर गई थीं ... तक का सफर ... 😊😊
• शादी मतलब ... आप मुझे नसीब से मिले हो ... से लेकर ... नसीब फूटे थे , जो तुम मिले ... तक का सफर ... 😊😊

😝😝😆😆😅😅

एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से एक अंग्रेज ने पूछा -
.
आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?
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इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं, मैं इसे एक साल पहनता हूं।
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उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर राजू के साइज़ का बना देती है।
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फिर राजू इसे एक साल पहनता है।
😜😜😜😜😜😜😜.
उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर तकियों के कवर बना लेती हैं।
😜😜😜😜😜😜😜.
फिर एक साल बाद उन कवर का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"
😜😜😜😜😜😜😜
अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?
😜😜😜😜😜😜😜.
इंडियन ने फिर कहा :
नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।
😜😜😜😜😜😜😜.
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा) सुलगाने के काम में लेते हैं
और सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।
😜😜😜😜😜😜😜😜
इतना सुनने के बाद अंग्रेज बेहोश होकर गिर गया..!
और उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
😜😜😜😜😜😜🌟🌟